Deve ser... eu acho!

   Eu sei, não é pra ser fácil, eu digo, eu falo, eu exponho até demais minha opinião acerca de tantas coisas, mas por quê parece que nada realmente da certo pra mim? Por que sinto que ainda continuo me afundando cada vez mais em minhas próprias escolhas?
   Eu já deveria ter uma resposta pra essas perguntas tolas, mas ainda não sei ao certo como devo realmente pensar... Tenho medo de assumir meus próprios pensamentos, porque tenho medo do que eles podem me revelar sobre eu mesma, ou sobre as pessoas que me rodeiam.
   Em minha vida tenho que escolher a quem agradar, e a todo momento isso fica se repetindo na minha cabeça, mas o que eu realmente tenho que fazer? Acredito que devo começar a "me agradar", e parar de tentar seguir a risca a ideia centrada daqueles que "eu" acredito, só estão me carregando pro fundo do poço.
   Me sinto sendo arrastada, e puxada pra essa vala, e não há ninguém capaz de me ajudar a não ser eu mesma, porque se é pra ser sincera, não da pra contar com a ajuda de ninguém!
   As pessoas só servem pra julgar umas as outras, e estou no fogo cruzado desses acontecimentos bizarros... Mas sabe, acho que nem mais me importo com esses tipos de coisas... Já fazem cinco longos meses que essa pessoa importante pra mim foi embora da minha vida, mas ainda sinto necessidade de ouvir a sua voz, de sentir ela por perto, e de saber que ela olha e vê por mim... É muito bom se sentir amada, é realmente uma sensação muito boa, mas sabe o que acontece? As pessoas vão embora, nos deixam, daí temos que aprender a nos virar sozinhos, como sempre estivemos...
   Claro, tem gente que aproveita esse momento "alone" da vida, para criar piadas com sensos críticos, para tentar diminuir a falta que aqueles que partiram causam em si. Acho que sou uma dessas pessoas que ironiza, e grita aos quatro ventos a agonia incessante e a própria desgraça em si... Se me sinto melhor? Não vou dizer que não, porque realmente me sinto melhor, senão eu não faria isso... Colocar pra fora, é sempre minha primeira e melhor opção, depois de atacar o alvo que me levou a tal ato explícito.
   Mas é claro, minha insanidade ainda esta intacta... E não, eu não me importo nem um pouco com o que as pessoas arrotam na minha cara sobre o meu passado, é um livro aberto, eu não me importo com o que dizem, é até estranho quando não falam... Mas sabe, se quer realmente saber sobre algo da minha vida, me chame, sei coisas horríveis sobre mim!!

   A vida é como um jogo de tabuleiro, a cada peça que passamos pra frente, e a cada peça que perdemos, é mais um passo que damos, em rumo a grandes escolhas!!   Mas vou ir viver agora, quem sabe volto a ironizar aqui, em um outro dia qualquer?
   Maybe... Mas vale a pena!