PAZ!

    Posso dizer que a maior parte dos dias eu só quero ficar sozinha, no meu canto, sem me envolver. Dizem que me afasto das pessoas, que faço isso de propósito, não foge muito da realidade, afinal, eu realmente faço isso porque gosto de ficar sozinha no meu mundo, sempre fui assim, não é novidade. 

   Mas isso não significa que não me sinto excluída quando resolvem fazer atividades, e nem mesmo me chamam para participar, e usam a desculpa do "você nunca participa de nada" pra justificar o motivo de não me chamarem. Eu não gostar de estar junto a maior parte das vezes, não significa que não quero participar NUNCA. 

   Hoje é um desses dias, que só quero ficar no meu canto. E qual o problema nisso? Porque tenho que ser julgada? Não entendo, isso realmente não entra na minha cabeça, e pior ainda, porque tem que ser você a jogar isso na minha cara, como se eu fosse o único e vilão dessa história? Se é pra jogar os defeitos na cara, olhe para si mesmo, se eu não te acordo, você passa o dia na cama. E ainda tem a audácia de dizer que queria ter uma família como a minha, como se isso fosse me convencer de que agir o contrário do que estou confortável em fazer seria melhor. Eu sei da minha verdade, eu sei o que me faz feliz, e se eu sou feliz aqui quietinha, então porque só não me deixa em paz?! 

   Se eu me abro pra você, é porque confio em você, e acredito que me compreende. A compreensão não parte do principio de que você tenha uma vivência e experiências iguais a minha, mas sim do fato de que me escuta e consegue dizer sem eu nem mesmo precisar explicar, que me entende e que esta do meu lado, mesmo que todos falem que esse meu jeito é errado.

Desabafo!

Você ai.. Sim, você! Que precisa usar os outros como escada para subir ao sucesso, saiba que a única felicidade que terá na vida, serão as lembranças passadas, daquelas pessoas que estenderam as mãos pra você, e não para te julgar, mas sim para dizer, vamos juntos! Mas essas mãos você dispensou, usou como "apoio" para pular num degrau mais alto na vida. Eu não desejo o teu mal, muito pelo contrário, eu espero que tenha sucesso naquilo que se propôs a fazer, porque diferente do que você acha, a única inveja que eu tinha, era dessa sua personalidade incrível, que irradiava todos a sua volta, kkkk coisa que eu não faço. Mas saiba que até mesmo isso você estará perdendo, pois sendo e agindo como está agindo, e trocando amizades verdadeiras, por "chances", você estará trocando também o seu coração, e talvez a sua alma.
Mas não vou te culpar, se deu certo do seu jeito, então funcionou. Mas eu peço, já que conseguiu o que queria, esqueça essas pessoas aqui, você melhor do que ninguém sabe, que elas nunca lhe fizeram mal. E se é essa vida que você quer viver, essa relação "forçada" que você criou com as pessoas que você acredita que mudarão seu destino, então viva essa vida. Viva como essas pessoas. Porque sinceramente, a única alegria delas, e diminuir os outros para se sentirem bem.
Não sei se percebeu, mas a histórias de todas essas pessoas é como um best seller. Eu não estou afim de repetir o que rolou no passado, eu quero pausar isso aqui, e continuar caminhando junto daqueles que eu amo ♥ com calma e "honestidade". A caminha não é fácil, mas eu acredito que isso sirva para nos tornar pessoas melhores, ou piores. Afinal, a gente é quem decide o que faz com o que a vida nos presenteou. Eu espero que saiba o que está fazendo, e não se arrependa tarde de mais. Tire esse ódio que fora plantado em seu coração, e seja feliz, é só o que eu espero!!

"Afinal, no fim de tudo, não temos culpa do que aconteceu e de como aconteceu, te amaremos assim, do nosso jeito. Por isso, viva como quer viver agora, e se arrependa de todo o coração mais tarde!!"

Meu mundo hoje...

   Hoje eu acordo, paro, penso, reflito, e nunca chego a conclusão nenhuma. A vida esta estagnada, simplesmente parou naquele momento em que eu tento, tento e tento fazer algo dar certo, mas nada muda!! E novamente eu paro para pensar mais uma vez...
  "_ Aonde estou errando?"

   Eu tenho essa breve mania de primeiro pensar que errei em alguma coisa, antes de pensar que foi algo ou alguém que fez com que nada tenha dado certo. Por mais que eu tenha opinião para quase tudo a minha volta, eu sei que não consigo ter uma visão correta daquilo que eu desconheço, e sinceramente isso me assusta. É até complicado eu estar falando sobre esse defeito aqui no meu blog. Como por exemplo, eu odeio rosa!! Mas é ai que esta a graça... Também faço tudo o contrário do que é certo. Porque sou assim!!

Voltando no tempo...

   Hoje eu vou contar o pouco que eu me lembro sobre a minha infância, e como foi, crescer, sendo eu. Sim, é algo irrelevante, mas acredito que a partir do momento em que eu escrever sobre isso, eu vou passar a me entender um pouco melhor, porque eu realmente não sei quem eu sou, ou o que eu realmente quero ser...
   Não sei muito sobre o meu nascimento, sei somente o que me contaram, por isso não vou falar sobre isso, não ainda. Eu não tinha amigos, era estranho, porque toda e qualquer criança tem alguém para chamar de amigos, mas eu não me lembro de ter isso, eu considerava um ou outro, mas logo que um novo coleguinha surgia eu simplesmente era deixada de lado. 

Tipos de amizades...

   Quais são os seus amigos? Aqueles com os quais você anda? E conversa todos os dias? Não tem como realmente saber quem são realmente, por mais que você diga os conhecer... Até porque se eu perguntar a você, quem você realmente é, não vai saber responder!

   O ser humano é cheio de perguntas sem respostas, e não, eu realmente não estou aqui para esclarecer tais questões, estou aqui apenas para abranger o que eu penso a respeito de tal assunto e tema, e falar um pouco sobre o que eu penso de determinados tipos de amizades. Porque por mais que eu diga, ou fale, haverá sempre alguém, em algum lugar com uma opinião diferente, e não sou o tipo de pessoa que tentar enfiar minha maneira de pensar "guela" abaixo de ninguém! (modo mineiro de falar kkkk).

Relembrando...

Sim, faz tempo desde a última vez que escrevi aqui, as coisas mudam o tempo todo, e a gente tem de ficar se adaptando as situações. No meu caso, a uma casa nova, a pessoas novas, lugares novos, tudo esta um pouco diferente, desde que meu pai me colocou pra fora de casa, sim, isso mesmo que você leu. Então, vou contar essa histórinha super divertida e hilariante.
Desde o ano passado meu pai vinha discutindo com a minha mãe sobre a gente se mudar para outra cidade, no caso para a cidade onde a minha irmã esta fazendo faculdade. Então, depois de algumas brigas e confusões idiotas, escolhemos a casa, e nos mudamos no mês de fevereiro desse ano, um pouquinho antes de começarem as aulas. Como nessa cidade não tem ônibus que vai para o lugar onde eu faço faculdade, eu sugeri pro meu que eu poderia morar com ele, até encontrar um apartamento pra mim na cidade onde estudo. Ok, tudo resolvido, tudo acertado, as mudanças se iniciaram, o período letivo também se iniciou.
Agora eu vou adiantar um pouco essa situação, eu não fiquei nem mesmo dois meses inteiros na casa do meu pai, antes da puta que ele chama de mulher, se cansar de mim. 

Os eventos a seguir, foram analisados e pensados cuidadosamente antes de serem informados aqui nesse blog, afinal, depois de tanto pensar no assunto chegamos a tal conclusão... 

Eu estava precisando do meu computador que estava na casa da minha mãe para fazer uns projetos, e o meu pai precisava ir até onde minha mãe e irmãs estavam morando para pagar os materiais que minha irmã estava precisando pra faculdade. Tudo feito, a gente voltou, quando chegamos em casa, senti o clima um pouco pesado, só que eu nem dei a mínima, eu estava com pressa pra ir tomar um banho e pegar o ônibus pra faculdade. 

Coração de cerejeira...

   Esperei o encanto daquele sentimento partir do meu coração, busquei realmente fugir daquela sensação de desconforto que eu sentia por não te ter mais presente aqui comigo, mas somente pensar dessa forma não basta, o ser humano é fútil e mesquinho, egoísta e pensa somente em si mesmo acima de tudo, mas quando a palavra "amor" é colocada a prova, tudo muda, até mesmo o mais odioso sentimento de abandono que tal pessoa nos causou, porque mesmo tentando odiá-la esse sentimento sofrido se acalentará dentro das lembranças doces que agora estão somente presas no passado.
   Mas o coração é como uma cerejeira, ele estará ali até que a raiz apodreça e morra, mas suas pétalas são como os sentimentos, uma hora caem, levando consigo toda a dor e mágoa por trás daquelas palavras de ardor "Consigo leve o meu amor, consigo leve o meu sofrer..."

   Mas é triste apesar de tudo, porque mesmo indo embora com o vento, estando assim tão longe, as lembranças ficarão para sempre marcadas ali, como se um casal tivesse riscado um coração na madeira dessa árvore de cerejeira, uma marca que ficará para sempre. Não pode ser apagada, mas pode ser esquecida, deixada de lado, e ela ficará ali, para sempre escondida, mas alguém realmente se importa?

Porque simplesmente, Odeio!!

   Acredito que vocês estão curiosos para saber o porque de eu ter posto tal título nesse post, não? Ok, vou explicar... Quando eu sei que não posso falar com sinceridade diante de uma situação ruim, eu simplesmente escrevo, claro, estou compartilhando essa raiva com aqueles que acompanham o meu blog, porque espero que o que esta escrito aqui, possa servir de lição para quem ler...
   Em muitas situações das nossas vidas, nos deparamos com pessoas de diversos tipos, depois de tantas criticas a meu respeito, e de tanto me auto analisar, conclui em parcialidade, que sou alguém de opinião forte, ou seja, é difícil alterar ou modificar a minha opinião, e confesso sentir dificuldade em aceitar a opinião dos outros, mas eu tento, porque sou a favor da liberdade de expressão. 

Que mais destas alegrias estejam por vir...

   Amar... É uma palavra tão simples, de um sentimento tão puro e inocente... Eu tenho esse sentimento de "amor"... Ele anda machucado, ferido, mas se fortalece com base na esperança de que tudo um dia volte a dar certo. E como se ele nos prendesse e nos levantasse no ar como se fossemos balões. Colorindo o céu com nossos sonhos e pintando o mundo com a nossa felicidade... Mesmo machucado, é bonito, porque é o sentimento que mais nos aproxima da magia!

   Não são muitas as vezes que me deparo com situações com a que vivenciei hoje. Fazem 6 meses e 22 dias que me separei da pessoa que eu amo. E desde então não o vi mais, ele simplesmente desapareceu. Nos primeiros meses ele ainda aceitava minhas ligações e ainda respondia algumas das minhas mensagens. Venho contando cada momento desde então.
   Devo ter surtado por mais de um mês nessa transição de separação. Eu realmente não fiquei bem, não havia mais sentido para continuar... Mas algo em mim, me dizia que eu tinha de continuar firme em meus próprios propósitos. Ele me bloqueou de suas páginas públicas, e parou de atender minhas ligações, nunca mais respondeu minhas mensagens.
   Mas após tanto tempo, a pessoa começa a perder a esperança, eu realmente não sei em qual parte acreditar do que me é dito. Vou deixar que o tempo me revele seus mais sórdidos segredos. Sim, eu peço a Deus todos os dias pra me devolver esse amor que eu perdi. E eu peço perdão a todos por todas as minhas palavras de raiva e agonia, eu me faço forte em cima das minhas palavras e as uso para atacar quem eu acredito que me feriu.
   Mas parei de agir como criança, há muito que ainda estou aprendendo, e tenho que começar a lidar com as coisas da melhor forma possível. Eu não sei se vou te conseguir de volta... Não sei o quanto o tempo desgastou o que sentes por mim... Mas só de te ver, fez com que o meu coração se aquecesse um pouco. Parece que tudo voltou a fazer sentido, só de ter podido te sentir um pouquinho perto, de mim.
   Escrevo chorando essas palavras. Porque só eu sei a agonia que é se sentir sozinha o tempo todo, querendo esse alguém que te entendia por perto pra te abraçar e dizer:
_ Estou aqui agora!
   Sinto falta de ouvir sua voz dizendo: "minha pequena", "amor", "ow minha pequenininha", "minha bebê"... Eu dizia que era muito estranho na época porque eu não era uma criança, e só agora sei, o quanto essas coisas fazem falta. Nunca brigamos, você era o único que conseguia fazer com que eu me acalmasse com esse seu jeito simples e calmo de dizer:
_ Vai ficar tudo bem, estou aqui com você!
   Eu devia ter aproveitado mais aquele abraço que você me deu no dia em que tudo começou a dar errado... E ter te dado mais beijos e te dito mais vezes que te amava. Eu queria ter te aproveitado mais, antes de te perder. Na verdade eu queria poder voltar atrás e reverter tudo o que aconteceu, só para poder estar com você agora.
   Quero poder te abraçar mais uma vez, sentir seu cheiro, o teu calor. Disseram que eu estava namorando, é tudo mentira! Como posso estar com outra pessoa se nem ao menos consigo tirar você dos pensamentos? Não sei, nem se vai chegar a ler tais palavras. Tenho medo de que simplesmente me ignore mais. Vai machucar, com certeza. Mas tudo bem, ando aguentando bem o teu desprezo por tanto tempo.
   Mas eu quero poder te ver mais vezes, saber que esta bem, posso não estar mais com você, mas saber como você está, como tem passado, como esta se sentindo... Pra mim já é o suficiente, somente podendo te ver e te olhar.
   Mas nunca se esqueça dessas palavras sinceras... Eu amo você!

   Que Deus cuide e olhe por todas as pessoas que tem um amor como o meu guardado assim tão fortemente no peito... E Deus, eu continuo te pedindo que olhe por mim... E que continue guiando meu caminho em direção ao rumo certo! Amém!

Neste mundo...

   Aonde realmente queremos ir? Caminhamos a pé, ou então arrumamos uma maneira de alguém nos carregar? A forma como chegamos lá, na maioria das vezes não importa, desde que sejamos os primeiros na linha de frente. Não é seco nem grosso da minha parte dizer isso dessa forma, mas é verdade, as pessoas se usam para alcançar seus objetivos mais imundos. E são exatamente essas pessoas, totalmente se caráter que cobram moral das pessoas a sua volta. 

   Fiz uma viajem muito cansativa, aproveitei muito alguns dos lugares nos quais passei, não todos, mas a maioria. Vi coisas que me deixaram surpresa, como a realidade humana pode ser dessa forma? Eu simplesmente fingia saber, quando na realidade, eu nem fazia ideia, agora eu tenho uma base para falar: 

_ Eu sei, eu vi, eu senti!

Só viver?

   "_Porque a neve é branca? Talvez será porque ela se esqueceu qual era a sua cor?".
   O porque de apenas fingirmos saber a resposta para tudo o que nos rodeia, não nos torna em pessoas cultas. Há tantas perguntas sem respostas lógicas, foi para isso que criaram a filosofia, mas e quando essa ciência não se aplica dentro do contexto, que é "viver"? O que realmente fazemos com essa sensação, que esgota todas as forças existentes? Não fazemos nada, porque no final de tudo, nem mesmo sabemos, como é apenas "só viver"! Não nos foi dada capacidade intelectual de tamanha grandeza para pensar além do que é realmente necessário, apenas imaginamos!

   Criamos uma forma de suprir essas necessidades banais. Me sinto mal por pensar dessa forma sobre tantas coisas, as quais eu deveria ter deixado para trás, mas o porque de eu me sentir tão por fora desse contexto assim? Não me sinto conectada com o mundo, há tanto, mas é tão pouco... As coisas me escapam pelos vãos dos dedos, e realmente não sei o que fazer com o que me sobra.
   Mas estou sempre seguindo em frente, adiante com toda essa minha forma torta de ver e enxergar o mundo em que vivo. Há algum nexo nessa teoria? De onde realmente tiro essas informações? Não tiro de lugar algum, é tudo o que minha mente é capaz de produzir, ela me questiona, mas também me oferece as respostas. O que eu preciso saber, é o que eu sei... É tudo o que minha própria mente é capaz de assimilar. Eu não entendo além de minha capacidade, não porque ainda não posso saber, mas é porque ainda não sou capaz de entender!
   Coisas que não são de fácil compreendimento, não são anexadas e nem mantidas em meus pensamentos. São deletadas automaticamente. Mas isso realmente me assusta, tudo me assusta. Eu quero poder dar um grito, e dizer: _ Basta!! Não é isso que eu realmente quero... Quero poder saber o que realmente estou fazendo, mas como se ainda não tenho a resposta para isso?
   Assuntos me esgotam, as pessoas não acreditam em mim, não me importo com o que realmente dizem, prefiro ser tida como louca, do que parecer normal, e ser assemelhada com quem eu não quero... Não quero ter que ser igual a maioria, porque então eu teria os mesmos pensamentos e a minha forma de agir, seria exatamente como as pessoas querem.
   Não me tornar o protótipo perfeito do mundo, se tornou uma missão pessoal, a qual eu me imponho a todo momento as frases: _ Não se dê por vencida!
   Minha batalha só acaba quando eu morrer! Ainda estou viva, e vou descobrir um meio de sair dessa situação na qual eu me encontro, é totalmente desagradável, mas posso fazer o que? Eu não tenho escolha no momento, a não ser deixar que isso me sufoque até que eu arranje uma maneira de escapar de minhas próprias frustrações mentais.
   Ma há quem diga que eu ainda tenho uma parte de minha sanidade mental... O que é pouco provável, talvez meu psicológico esteja se afetando com tantos pensamentos sórdidos sobre como tudo me irrita, e sobre como eu não vivo minha própria vida!
   Me sinto responsável por tudo e por todos, e odeio dizer que "não consigo"... mas é o que geralmente vem saindo de minha boca, essa maldita frase, vem me perseguindo, me jogando na cara que ainda não sou capaz... Também não quero ter que questionar a todo momento esse comportamento idiota, esta sendo até muito infantil da minha parte... Talvez seja por isso que ainda derramo lágrimas por você, por não ser capaz de te deixar no passado e te manter presente e vivo aqui, ainda no meu presente!

   Só viver? Eu realmente sou capaz de fazer isso? Acho que é exatamente o que estou fazendo agora, só vivendo e deixando de lado, tudo o que realmente deve importar, mas essas são somente palavras desnecessárias... "Maybe, one day you" as leia, e saberá como eu me sinto, e como eu fiz pra superar VOCÊ!

Leia também ao blog: Almas de Vênus...   ←

 Blog escrito pela minha irmã Caroline Villela. ←

Memórias...

   Insônia, é algo que está se tornando bastante comum para mim, eu não consigo pregar os olhos a noite, pensando em tanta coisa que há nesse mundo que ainda devo fazer, problemas para toda uma vida e soluções que devo encontrar por mim própria... Mas as lembranças são as que mais me desgastam, me atingem no meio da noite, me afetando psicologicamente a todo momento...

   Pode ser por ironia do destino que eu esteja falando do passado nesse exato momento, viver não é a parte difícil, seguir em frente, como se nada realmente tenha acontecido no passado, o difícil mesmo, é saber lidar com o que aconteceu antes de termos chegado aqui! O caminho é cheio de pedras, e é muito difícil nos manter em pé a cada tropeço que nos leva ao chão.
   Mas continuamos vivendo, seguindo com essa vida toda torta, como se nada realmente tivesse acontecido, mas não conseguimos por uma vez ou outra, impedir as lágrimas que cedem em nossos olhos, elas rompem com toda a nossa armadura intelectual, e vaza por nossa face, mostrando que na verdade, somos apenas meros "humanos".
   Somos fracos, é algo que temos de admitir a todo momento, vivemos mentindo para nós mesmos sobre o que realmente somos, e nos enganamos com base no que realmente queremos, e maquiamos a verdade por cima de máscaras que vestimos no dia - a - dia... É realmente fácil pra você? Eu sei que você olha pro passado e deseja que ele retorne as suas mãos... No desejo de mudá-lo, consertar tudo o que fez de errado, para poder começar de novo, uma vida melhor.
   Pra falar a verdade, a gente só se lembra do que foi bom, do que queremos de volta, ou do que queremos concertar, para melhorar a realidade atual... Há tantas coisas que realmente gostaríamos de mudar, mas não podemos porque, nossa chance ficou lá atrás, no passado que jogamos fora, por mero medo de arriscar ou aceitar.
   Mas não se iluda, memórias, são apenas lembranças vagas do que já foi... É o que eu tenho que colocar em minha cabeça, porque é difícil se desgarrar do que a mente não quer deixar pra trás... Mas ainda continuo comendo, vivendo, andando, pensando... Mesmo um passado triste, uma lembrança ruim, não me assombra, e não me impede de continuar seguindo em frente... Dói, o peito aperta, a cabeça fica dando voltas, mas eu posso fazer o que?
   Não posso, como ninguém pode mudar o passado!
   Mas nunca se arrependa, eu não me arrependo, e quando sinto que esse pensamento obscuro começa a tomar minha mente, eu penso em algo somente "fiz minhas escolhas, não preciso me envergonhar delas". Para que me arrepender de algo que eu própria "escolhi?". As pessoas tem dificuldade em entender isso... mas acredito que seja algo normal.
   Há tantas pessoas vivendo minha vida por mim, e fazendo minhas escolhas por mim, acho que essa é minha única frustração quanto ao passado, não poder decidir sobre a coisa mais importante pra mim na época... O pior de tudo, é que ainda considero prioridade de sentimento essa coisa. Uma lembrança amarga de um fim ruim. Uma história perdida e jogada no lixo do tempo. Uma memória manchada de escarlate e apagada como um simples rascunho em guardanapo de papel do fim de um festa cansativa...

   Mas viver, é apenas parte do meu papel de interpretar nessa vida, eis que isso me torna mais forte, e não me importo com o que os outros pensam... São apenas memórias, estão no passado, e já é onde elas ficam, para todo e o eterno Sempre!

Não há nada que vem para o bem...

   Já acordou com aquela sensação de cansaço, mas não de trabalhar esgotadamente no dia anterior, mas de gastar tanto tempo, e preencher a sua mente com tanta ironia em um dia somente? Não sei, as vezes penso que as pessoas acham que tenho cara de idiota...
   Elas me tratam de modo como se eu não desconfiasse de nada, elas cospem as suas mentiras na minha cara, e pensam que conseguiram me convencer, isso realmente não é algo que me interesse, e nem me surpreende mais. As vezes eu tento, desviar o assunto, mas uma vez que uma pessoa começa a escarrar mentiras, ela não para nem mesmo para respirar, e isso tudo, me enoja!
   O que esta na frente do teu nariz, não consegues enxergar? Já me faltaste tantas vezes, me jogas na cara a quase todo momento tuas falsas histórias, isso realmente nunca me agradou, sempre finjo que acredito, mas para que, o que eu realmente quero que você faça, e como eu realmente quero que você haja, não pessoa, não é dessa forma... Então pare de agir como se eu fosse burra e não percebesse que sua forma de encher linguiça não é o modo mais prático e seguro.
   Vou me calar um dia, sim, quando eu partir dessa para outra. Não sei porque ninguém gosta de me escutar, as vezes eu sinto que sou somente eu e o mundo, mas nem mesmo o mundo esta ai... Sim, eu acredito no Ser superior, aquele que todos chamam de Deus, e não, eu não acredito nele, da mesma forma que vocês, meros mortais (como eu) acreditam, e não me importo, com a forma como vocês O vêem, são seus olhos, são suas crenças, e não cabe a mim julgar a cada opinião.
   Há quem diz que eu tenho mania de achar que "sou dona da verdade", sim, eu sou... Sou dona da "MINHA VERDADE", na minha forma de ver e de pensar ninguém manda. Tente mudar minhas críticas, para a forma como você as vê, eu certamente, irei de contradizer, até que você se cale, por não suportar mais ouvir minhas verdades mal ouvidas. Realmente, não é fácil discutir comigo acerca de assuntos nos quais já tenho uma opinião formada, nas quais já tenho todo um embasamento criado diante da forma como eu vejo e interpreto, por isso queridos, não percam seu tempo.
   O peso de várias responsabilidades estão caindo sobre minha cabeça, e não sei onde eu realmente estou me enfiando, e não sei como me esquivar dessas coisas. Transferiram para mim a responsabilidade de uma ação inteira, e não estão enxergando que isso me estressa, e que me esgota... Nem me perguntam como eu estou me sentindo, ainda assim... Me cobram a cada dia que passa, por um algo que ainda não tenho. O que mais me deixa aflita, é saber que vão me cobrar uma vida inteira, e quando mais eu der, mais vão pedir, é como diz aquele ditado: "O urubu não se contenta com pouca carniça, quanto mais ele puder ter, mais ele terá!", ou então aquela famosa: "Dou a mão e querem o braço".

   Não há nada que vem para o bem... Quando a esmola é muita, o santo até desconfia... Acontece, que eu nem chego a esperar pelo resto das ofertas, eu já dou-lhe um tapa de "se toca" logo nas costas, e caminho pra bem longe, antes de ser impregnada nesse mundo de corrupções e mentiras. Por isso se você é uma dessas pessoas que pensa que me engana, eu só tenho uma coisinha pra dizer a você...
   "Enfia essa tua cabeça em um buraco de minhoca e se manda pra bem longe de mim..."

Deve ser... eu acho!

   Eu sei, não é pra ser fácil, eu digo, eu falo, eu exponho até demais minha opinião acerca de tantas coisas, mas por quê parece que nada realmente da certo pra mim? Por que sinto que ainda continuo me afundando cada vez mais em minhas próprias escolhas?
   Eu já deveria ter uma resposta pra essas perguntas tolas, mas ainda não sei ao certo como devo realmente pensar... Tenho medo de assumir meus próprios pensamentos, porque tenho medo do que eles podem me revelar sobre eu mesma, ou sobre as pessoas que me rodeiam.
   Em minha vida tenho que escolher a quem agradar, e a todo momento isso fica se repetindo na minha cabeça, mas o que eu realmente tenho que fazer? Acredito que devo começar a "me agradar", e parar de tentar seguir a risca a ideia centrada daqueles que "eu" acredito, só estão me carregando pro fundo do poço.
   Me sinto sendo arrastada, e puxada pra essa vala, e não há ninguém capaz de me ajudar a não ser eu mesma, porque se é pra ser sincera, não da pra contar com a ajuda de ninguém!
   As pessoas só servem pra julgar umas as outras, e estou no fogo cruzado desses acontecimentos bizarros... Mas sabe, acho que nem mais me importo com esses tipos de coisas... Já fazem cinco longos meses que essa pessoa importante pra mim foi embora da minha vida, mas ainda sinto necessidade de ouvir a sua voz, de sentir ela por perto, e de saber que ela olha e vê por mim... É muito bom se sentir amada, é realmente uma sensação muito boa, mas sabe o que acontece? As pessoas vão embora, nos deixam, daí temos que aprender a nos virar sozinhos, como sempre estivemos...
   Claro, tem gente que aproveita esse momento "alone" da vida, para criar piadas com sensos críticos, para tentar diminuir a falta que aqueles que partiram causam em si. Acho que sou uma dessas pessoas que ironiza, e grita aos quatro ventos a agonia incessante e a própria desgraça em si... Se me sinto melhor? Não vou dizer que não, porque realmente me sinto melhor, senão eu não faria isso... Colocar pra fora, é sempre minha primeira e melhor opção, depois de atacar o alvo que me levou a tal ato explícito.
   Mas é claro, minha insanidade ainda esta intacta... E não, eu não me importo nem um pouco com o que as pessoas arrotam na minha cara sobre o meu passado, é um livro aberto, eu não me importo com o que dizem, é até estranho quando não falam... Mas sabe, se quer realmente saber sobre algo da minha vida, me chame, sei coisas horríveis sobre mim!!

   A vida é como um jogo de tabuleiro, a cada peça que passamos pra frente, e a cada peça que perdemos, é mais um passo que damos, em rumo a grandes escolhas!!   Mas vou ir viver agora, quem sabe volto a ironizar aqui, em um outro dia qualquer?
   Maybe... Mas vale a pena!

My life...

   Um fato que nos atormente dia após dia... É que nada do que vivemos no hoje, vai ser lembrado com tantos detalhes no amanhã, e se for algo extremamente bom?
   Claro que quero me lembrar de todos os momentos bons, mas estou presa nesse meu futuro incerto, e nem sei onde eu realmente quero me levar... Traço planos para o meu futuro, mas me sinto apagada nesse mundo, me arrastando cada vez mais e mais, me jogando nesse abismo de pedras...
   Mas novamente... Quem se importa?

   Há vidas que são vívidas por outros, odeio que tentem comandar meus pensamentos e ditar meus interesses, temo que se eu não fugir agora dessa realidade mórbida, vou ser puxada para baixo, junto daqueles que eu considero até mesmo parte da família... Pessoas que sempre tive ao meu lado... Vai haver um momento que vou ter que parar de viver o problema dessas pessoas e passar a viver somente os meus, e pra falar a verdade é o que eu mais quero!
   Me canso, realmente me canso... Me jogam na cara a todo momento tudo aquilo que me deram, como se eu não soubesse, me martirizam a todo momento com esses pensamentos de que vou estar devendo minha vida toda por esses favores, me colocam contra a parede, e me cospem na cara todos esses problemas os tornando meus...
   Para! Para com isso!! Não vê? Isso está esgotando meus pensamentos, me deixando sem sono, e acabando com todos os meus pensamentos positivos em relação a vida... É pra ser tão amargo assim?
   Não quero levar a vida que você leva, nunca vou me esquecer do que fizeste a mim... Me jogar isso na cara não vai mudar em nada, eu já não me cansei de dizer que quando eu estiver bem, eu vou me lembrar de tudo que me fizeste? Porque cobrar isso agora, justo quando ainda não tenho nada?!
   Depois dizes que sou frustada... Mas porque será não é? Lido com os meus problemas, com os teus problemas, com os problemas das minhas irmãs, com os problemas dos meus cachorros...
   O tempo que me sobra, é aquele que eu arranco... Mas no final vai apenas dizer:
_ Ah, pura manha... Pare com frescuras, chorar ou reclamar não vai pagar as contas, ou resolver os problemas!!

   Achas realmente que não sei? Só não sei quem realmente és! Não sei com quem eu estou realmente lidando... Se já me cobras no hoje, imagine no futuro~~
   Nunca use os meus sentimentos contra mim... Realmente ando me preparando para ser imune a essas provocações idiotas que você me causa, e nem tente, fazer cenas dramáticas, onde a única verdade que eu vejo, é tudo o que está diante dos meus olhos "a farsa". Talvez leias isso um dia, não quero que pense mal de minhas palavras. Nem penses que te odeio, é completamente o contrário... Eu te amo! Senão eu não estaria me sentindo tão frustada assim... Eu sei onde eu quero chegar, mas para que eu possa me colocar em meu devido lugar, vou ter que deixar todos pra trás, e ser egoísta por um bom tempo, até poder ser a generosa e boa filha que eu sempre quis ser... Só não é o momento agora, mais no futuro, quem sabe? Somente Deus mesmo...

#partiu_dormir.