Só viver?

   "_Porque a neve é branca? Talvez será porque ela se esqueceu qual era a sua cor?".
   O porque de apenas fingirmos saber a resposta para tudo o que nos rodeia, não nos torna em pessoas cultas. Há tantas perguntas sem respostas lógicas, foi para isso que criaram a filosofia, mas e quando essa ciência não se aplica dentro do contexto, que é "viver"? O que realmente fazemos com essa sensação, que esgota todas as forças existentes? Não fazemos nada, porque no final de tudo, nem mesmo sabemos, como é apenas "só viver"! Não nos foi dada capacidade intelectual de tamanha grandeza para pensar além do que é realmente necessário, apenas imaginamos!

   Criamos uma forma de suprir essas necessidades banais. Me sinto mal por pensar dessa forma sobre tantas coisas, as quais eu deveria ter deixado para trás, mas o porque de eu me sentir tão por fora desse contexto assim? Não me sinto conectada com o mundo, há tanto, mas é tão pouco... As coisas me escapam pelos vãos dos dedos, e realmente não sei o que fazer com o que me sobra.
   Mas estou sempre seguindo em frente, adiante com toda essa minha forma torta de ver e enxergar o mundo em que vivo. Há algum nexo nessa teoria? De onde realmente tiro essas informações? Não tiro de lugar algum, é tudo o que minha mente é capaz de produzir, ela me questiona, mas também me oferece as respostas. O que eu preciso saber, é o que eu sei... É tudo o que minha própria mente é capaz de assimilar. Eu não entendo além de minha capacidade, não porque ainda não posso saber, mas é porque ainda não sou capaz de entender!
   Coisas que não são de fácil compreendimento, não são anexadas e nem mantidas em meus pensamentos. São deletadas automaticamente. Mas isso realmente me assusta, tudo me assusta. Eu quero poder dar um grito, e dizer: _ Basta!! Não é isso que eu realmente quero... Quero poder saber o que realmente estou fazendo, mas como se ainda não tenho a resposta para isso?
   Assuntos me esgotam, as pessoas não acreditam em mim, não me importo com o que realmente dizem, prefiro ser tida como louca, do que parecer normal, e ser assemelhada com quem eu não quero... Não quero ter que ser igual a maioria, porque então eu teria os mesmos pensamentos e a minha forma de agir, seria exatamente como as pessoas querem.
   Não me tornar o protótipo perfeito do mundo, se tornou uma missão pessoal, a qual eu me imponho a todo momento as frases: _ Não se dê por vencida!
   Minha batalha só acaba quando eu morrer! Ainda estou viva, e vou descobrir um meio de sair dessa situação na qual eu me encontro, é totalmente desagradável, mas posso fazer o que? Eu não tenho escolha no momento, a não ser deixar que isso me sufoque até que eu arranje uma maneira de escapar de minhas próprias frustrações mentais.
   Ma há quem diga que eu ainda tenho uma parte de minha sanidade mental... O que é pouco provável, talvez meu psicológico esteja se afetando com tantos pensamentos sórdidos sobre como tudo me irrita, e sobre como eu não vivo minha própria vida!
   Me sinto responsável por tudo e por todos, e odeio dizer que "não consigo"... mas é o que geralmente vem saindo de minha boca, essa maldita frase, vem me perseguindo, me jogando na cara que ainda não sou capaz... Também não quero ter que questionar a todo momento esse comportamento idiota, esta sendo até muito infantil da minha parte... Talvez seja por isso que ainda derramo lágrimas por você, por não ser capaz de te deixar no passado e te manter presente e vivo aqui, ainda no meu presente!

   Só viver? Eu realmente sou capaz de fazer isso? Acho que é exatamente o que estou fazendo agora, só vivendo e deixando de lado, tudo o que realmente deve importar, mas essas são somente palavras desnecessárias... "Maybe, one day you" as leia, e saberá como eu me sinto, e como eu fiz pra superar VOCÊ!

Leia também ao blog: Almas de Vênus...   ←

 Blog escrito pela minha irmã Caroline Villela. ←

Personal Taste...

Sinopse:

Jeon Jin Ho é um cara hetero que finge ser gay para poder dividir a casa com sua amiga, Park Kae In. Ele é fanático por limpeza, mas também tem um grande talento para descobrir o que as mulheres estão sentindo. Kae In confia muito nas pessoas, apesar de já ter sido traída. Apesar disso, ela sempre dá às pessoas o benefício da dúvida e com Jin Ho não é diferente. Como Kae In irá reagir quando descobrir que seu companheiro de quarto não é gay e que ele se apaixonou por ela?

 Melhor tradução: Português
 Episódios: 16
 Período: 31 de março a 20 de maio de 2010
 Rede de transmissão: MBC
 Site para visualização: VIKI
 Gênero: Romance, comédia. 

Memórias...

   Insônia, é algo que está se tornando bastante comum para mim, eu não consigo pregar os olhos a noite, pensando em tanta coisa que há nesse mundo que ainda devo fazer, problemas para toda uma vida e soluções que devo encontrar por mim própria... Mas as lembranças são as que mais me desgastam, me atingem no meio da noite, me afetando psicologicamente a todo momento...

   Pode ser por ironia do destino que eu esteja falando do passado nesse exato momento, viver não é a parte difícil, seguir em frente, como se nada realmente tenha acontecido no passado, o difícil mesmo, é saber lidar com o que aconteceu antes de termos chegado aqui! O caminho é cheio de pedras, e é muito difícil nos manter em pé a cada tropeço que nos leva ao chão.
   Mas continuamos vivendo, seguindo com essa vida toda torta, como se nada realmente tivesse acontecido, mas não conseguimos por uma vez ou outra, impedir as lágrimas que cedem em nossos olhos, elas rompem com toda a nossa armadura intelectual, e vaza por nossa face, mostrando que na verdade, somos apenas meros "humanos".
   Somos fracos, é algo que temos de admitir a todo momento, vivemos mentindo para nós mesmos sobre o que realmente somos, e nos enganamos com base no que realmente queremos, e maquiamos a verdade por cima de máscaras que vestimos no dia - a - dia... É realmente fácil pra você? Eu sei que você olha pro passado e deseja que ele retorne as suas mãos... No desejo de mudá-lo, consertar tudo o que fez de errado, para poder começar de novo, uma vida melhor.
   Pra falar a verdade, a gente só se lembra do que foi bom, do que queremos de volta, ou do que queremos concertar, para melhorar a realidade atual... Há tantas coisas que realmente gostaríamos de mudar, mas não podemos porque, nossa chance ficou lá atrás, no passado que jogamos fora, por mero medo de arriscar ou aceitar.
   Mas não se iluda, memórias, são apenas lembranças vagas do que já foi... É o que eu tenho que colocar em minha cabeça, porque é difícil se desgarrar do que a mente não quer deixar pra trás... Mas ainda continuo comendo, vivendo, andando, pensando... Mesmo um passado triste, uma lembrança ruim, não me assombra, e não me impede de continuar seguindo em frente... Dói, o peito aperta, a cabeça fica dando voltas, mas eu posso fazer o que?
   Não posso, como ninguém pode mudar o passado!
   Mas nunca se arrependa, eu não me arrependo, e quando sinto que esse pensamento obscuro começa a tomar minha mente, eu penso em algo somente "fiz minhas escolhas, não preciso me envergonhar delas". Para que me arrepender de algo que eu própria "escolhi?". As pessoas tem dificuldade em entender isso... mas acredito que seja algo normal.
   Há tantas pessoas vivendo minha vida por mim, e fazendo minhas escolhas por mim, acho que essa é minha única frustração quanto ao passado, não poder decidir sobre a coisa mais importante pra mim na época... O pior de tudo, é que ainda considero prioridade de sentimento essa coisa. Uma lembrança amarga de um fim ruim. Uma história perdida e jogada no lixo do tempo. Uma memória manchada de escarlate e apagada como um simples rascunho em guardanapo de papel do fim de um festa cansativa...

   Mas viver, é apenas parte do meu papel de interpretar nessa vida, eis que isso me torna mais forte, e não me importo com o que os outros pensam... São apenas memórias, estão no passado, e já é onde elas ficam, para todo e o eterno Sempre!